2010年8月16日天气：阵雨
遇见他的时候，是在我母亲死後的第五天，一个女人带著他到我的家。
那时候我并没有因为母亲的病逝非常伤心，然而当父亲说，他会和这个女人结婚──我觉得我的天塌了，我不能接受我的家庭变成别人的家。
其实对这一切我还是知道的──自我小时候母亲的身体就不好，父亲不常在家，但团聚的日子总算是其乐融融的，母亲和父亲也非常关心我。几次偷听到父亲的通话，我对他在外面还有个女人这件事也猜了八分。但我不知道一切会这麽快。
我从来就是一个坦然接受现状并且不乐於说话的人，所以当父亲宣布那件事的时候，我也没有言语，只是重重甩上了房门，然後大哭了一通。
所以那以後他就是我的弟弟了。
我十分讨厌他，但从不表现出来。如上面所说的，我是个能够接受现实的人。
自从父亲再婚之後，父亲不再关心我，而是把十二分的心都放在了那个女人和他的身上。那女人时常露出幸福得令我作呕的表情，我越来越想远离这个陌生的家，我不想闻到一丝不关於我的温馨的气味，所以後来我不再和他们一起吃饭，聊天就更不用说了，那个女人也不大看得惯我，总是在我在的时候，大声向父亲夸赞她的儿子有多麽聪明，成绩多麽好。先开始的时候，我愤然离去，渐渐地我也习惯了，旁若无人地继续看电视，但心里的怨恨越来越深。
所谓的弟弟──他常常偷偷地看向我，露出得意的神情。他总是做一些恶作剧，父亲每次都认为是我做的，结果往往是我被骂了一通。然後他会恶意地露出同情的眼神。
真是个令人厌恶的小孩。
对，从一开始我就是这麽憎恨他、憎恨他的母亲
他破坏了我原来的生活，那个女人勾引了我的父亲。我实在没有什麽理由停止我的憎恨，他们的一举一动都在把我一点一点地推离这个家。我常常想如果他消失了，父亲是否会又像以前那样对我，然後继续美好的生活。
有时我真的想这麽做，可我还没想到合适的计划。
那时候我还是善良的，一些作恶的念头不曾被想到过。
我只不过把自己关在熟悉的房间里，尽力不与他们接触，这样我就会有一种回到母亲还在的时候。
我怀念以前，那时候是多麽幸福，父亲虽然时常不在家，但当他回来的时候总是会送给我新的礼物，有时候是玩具，有时候是书，有时候是衣服；每次父亲一回家，母亲总是撑著带病的身体做一桌的好菜；父亲在家的时间，也常常会陪我一起读书．．．．．．
我却越来越习惯孤独。
父亲送他的时候，我一个人来往在通往学校的小路上；他和父亲、那女人去购置新年物品的时候，我一个人呆在空荡荡的家里读书；他和父亲在客厅玩新买的玩具时，我把自己关在房间写作业．．．．．．
真是个令人厌恶的小孩，是他偷走了我的生活。
过了很多年，他和我都长大了，不再是以前的小孩。他不再恶作剧了，但依旧会常常看著我，我通常会无视他，但当他看的时间过长的时候，我就会厌恶地瞪向他，这时他才会躲闪开视线。他有时会抱著一本练习册敲我房间的门，我通常会将他拒之门外，但次数多了，我心也会软，所以有一次我就把他放了进来，他脸上带著连他自己都不曾察觉的欣喜，我心中觉得古怪，但并未说出来。
过了几天，我一个人在客厅看电视，那女人气势汹汹地走了过来，“啪”得把一本书砸到我的面前，我仔细看了一下，是他的练习册，摊开的那一面上辈撕得乱七八糟，下面的几页还染了一大片墨水。
那女人怒骂我无耻，说我嫉恨他们，所以故意破坏他的练习册，又说从来没见过我这种没娘养的小孩就是没有素质的，做事不择手段，又骂我怎麽能这麽自私。
我当时心跳加快，愤怒顿时爆满，於是站起来狠狠地扇了那女人一嘴巴，然後摔门而去。
那一晚上我一直坐在广场的一个角落，晚上的风很冷，让我渐渐冷静下来，我想一定是他故意这麽做的，他拿著练习册到我房间，之後再偷偷把它弄坏，然後去那女人那告状，说是我弄的。没想到过了那麽久。
他还是和以前的一样──一个令人厌恶的偷走了我的生活的小孩。
到了後半夜，我实在受不了了，就偷偷回了家，门没有锁，我跑回了卧室。
第二天早上，我发现我卧室的门被从外面反锁上了，过了一会儿，就听见父亲在外面喊，让我在家呆一天，好好想想。
我猜恐怕是那个女人把昨天那件事添油加醋地和父亲说了一遍，准是一把鼻涕一把泪的，想象著那种画面，我冷笑起来。
在房里呆了一会儿，我突然想起来同学借了我一张碟子，看一看打发时间吧。
那张碟子里的内容，我到现在还记的很清楚，是说了一个杀人狂的，他用各种方法把人杀死，其中一种是把人杀死後，肢