01 我要我觉得
《无计量单位》
Chapter1
“这是成长的过程。”微信消息弹出来。
陈述的话语，挺无情的意味。
也挺好。
我向右扭头看离家几十公里处的外滩建筑，什么样的人才能去那片工作呢？我有一天能去吗？那里真的是值得久留之处吗？脑子里满是阶层和文化还有存在意义的疑惑，当然，还有对男性这种生物的疑惑。
更包括对人本身的疑惑。
甩掉这些之后，我打算去洗澡，但是发现根本甩不掉。
于是，我选择，一边洗澡一边思考。
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最后，思考了个ball。脑子里只有那本中国当代社会阶层结构和另外的中国文化的深层结构。这两本《结构》卡得自己的脑子都快解构了。
重新坐回到沙发上，看着姐姐给我发的那条消息。随手就开始转移到搞笑的话题上去。
可是那天夜深人静的时候，我又忍不住在想阶级问题。不是老毛或马克思所说的那种宏大的阶级。
而是我的阶级和他的阶级。
这个阶级所包含的不仅仅代表着家庭背景，资源，机会，眼界。它还包括了个体的能力,思维与信仰。
不过没人能想象到，他的家庭背景资源，机会，眼界和信仰，我都完全不了解。
集团？政府领导？红军几代？
家族公司继承人？名车古董收藏？还有类似外滩18号之类的生活？？
乱七八糟的高干子弟配置萦绕在我的脑海中。
我只知道能力与思维。那还是在4年前。
他被top1高中录取之后，和父母据理力争各种谈判，想选择读国际学校。
年头有点多，或许我对他一无所知。
前两天陈博士在她的成长分享课上说，她老公车祸去世之后很多年，她才领悟到：虽然那个人已经去世了，但是她对他的爱依然留存在心里。那份爱还存在。
这就好像我对你的爱依然存在于心里。我和你生活在一个城市，说着同一种语言，都能看到外滩。我们说不定以后再也不会相见，但是我不会忘记，我爱过你这个人。
我今天也依然爱你。
偶尔能理解鲁迅去世三十余年，许广平依然没嫁的理由了。
对于我来说，爱是一个非常奇妙的字眼。我实在不知道他的定义到底是什么。但是我从跟你相处的时候，体会到了某一种温暖温柔又欣喜雀跃的感觉，我想那就是爱吧。
我还没满二十，但是我清楚地了解现实中的爱一般都或多或少与物质和利益挂钩。
随便现实的风雨有多么猛烈。但是我想拥有属于自己的理想国，我不能因为现实的锋利而磨平我自己的Jing神世界，我要维护它，哪怕是一种想象，这片领域也要只有爱情本身。
成年人的生活不是童话。
没有童话的人生是枯竭的。
不敢想象童话的人也是缺乏生活情趣的。
甚至缺乏生命力的。
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我们有4年没见了，我们还能再遇到吗？
遇不到你是因为我还不够优秀吗？
世界上是不是有其他的树值得我吊？
我们的相遇是有意义的吗？
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住在朝南的高层有一点特别好，不需要闹闹钟，在晴天的时候亮光就会把我照醒。
5:20A.M
眯了眯眼睛，怕再睡就到了日上三竿。拖起身子到客厅拿手机在早起群里打了个卡。发现群里已经有一个人“早安”。
是谁？？起的比群主我还早？
omg，是多媒体专业一个牛逼的男孩子。
沈怀鲁。
我心里的碎碎念当然不是夸奖他崇拜他，而是自我怀疑。
怀疑的却不是自己起的不够早。
而是两个困扰我多时的疑问：“我是不是一个任何事情都无法做好做极致的人”以及“女性相比与男性想成功要再哪里花更多功夫？”
有人说一百个女生九十九个自卑，一百个男生一百零一个自信。这种夸张的说法，实则从某个方面体现出女性内心的脆弱敏感部分比男性更多。
又甩了甩妄念纷飞的脑子，再一次没有甩成功。想起来昨天他聊天时透露出来的优越感。
这种高级的优越感是我没有见过的。我甚至不确定它是一种优越感。
莫非是一种自然状态的表达。
经常跑马拉松，会绘画，做音乐，喜欢打篮球，骑行。我们虽然都在全国Top2的音乐学校，我走文化考