陈炀是我的初恋，我们是经朋友介绍认识的，当时我犹豫了许久，我怕我吓着人家。
陈炀是彻彻底底的同性恋，但我不同，打小有性别意识起，我就发觉我和大多数男孩子不一样。
我的生理性别是男，但我的心理性别却是女，因此严格上来说，我并不是个同性恋，我也不愿意骗人，毕竟不是所有人都能接受我的怪异。
直至今日，我在大部分人眼里依旧是怪异的存在，这是镶嵌在骨子里二十来年的认知，不是一句社会已经变得越来越开放就能够说服我完全接受自己。
二十六岁那年，在朋友的再三劝说下，我怀着期待忐忑的心情见到了陈炀。
陈炀是很标准的帅哥长相，剑眉星目，一双桃花眼盯着人看时尤其蛊人，我偏生就陷入了他这双多情眼。
后来才知道，长一对桃花眼的人，就是看个车轮子都能看出地老天荒的架势来。
我很感激朋友向他说明我的情况后，他还愿意来见见我，他就坐在咖啡厅角落的沙发里，穿一件简洁的纯黑色工装外套，远远见了我，朝我微微笑。
笑容是令人快乐的东西，也是骗人的东西。
因为他善意的笑容，我便对他卸下三分心防。
以至于不到一周，我便和他交往，满一月便被他带上了床。
他比我小了一岁，恋爱经历却可以写上满满三页纸，经验老道，哄人的把戏从不重复，像是给人布了一个迷魂阵，乖乖的让人深陷其中，等到想要抽身离开时，却发现为时已晚。
那一年是我这辈子最快乐的日子。
他带我做了许多之前我想都不敢想的事情，因为他我学会了抽烟，爱上了喝酒，尤爱醉后的放纵，在昏暗的房间纵情的找回自我。
如一场大雾里的梦，我在雾蒙蒙的天里，只有他看得见我，我能在他面前卸下所有的防备，将我毫无保留的袒露在他面前。
陈炀对此该是满意的，我能感觉得到，当我用崇拜甚至是虔诚的目光看着他时，他便会达到最亢奋的状态，他是享受着我把他当做依靠的。
过往再美好，也有腻歪的一日。
短短一年时光，陈炀从兴致勃勃到敷衍不耐，我们见面的时间越来越少，见了面也往往是床上度过，我起先只以为是平淡期，直到他将心里的嫌弃讲出来，我才惊觉原来他一直都是芥蒂的。
介意我外表看起来是个男的，实则是他口中的变态。
我曾经是真的以为，他真心接纳我，所以当真相摊在我面前，我才不愿意也不敢面对。
也好，现在有张云云替我戳破，还不算太坏。
但注定今夜无眠。
小学时，我就发觉我的不同，我不爱和男孩子玩，不喜欢汗津津的味道，更不乐意和他们在泥地里打滚。
我更愿意凑近女孩子堆里，我羡慕她们在阳光下一荡一荡的马尾，羡慕她们及膝的裙子，羡慕她们在放学后约好去跳皮筋，也羡慕她们清脆得好似百灵鸟一般的笑声。
她们的稀疏平常是我的梦寐以求。
因为我是男孩子，父母告诉我是男孩子，要有男孩子的样子，学校老师告诉我是男孩子，摔倒不能嚎啕大哭，同龄人告诉我是男孩子，我就该和他们到Cao场上踢足球。
可是是谁规定男孩子是什么样子，女孩子是什么样子的？
我不想和普通的男孩子一样，我想成为女孩子。
某天放学后我跑回家冲撞进母亲的怀抱里，哭着问为什么我不能是女孩，连母亲都没有答案，她只会怪责我胡思乱想。
可是没有人能比我清楚，我身体里住了一个女孩的灵魂。
于是男孩嫌我娘娘腔，女孩嫌我太Yin柔，到处都没有我的容身之所。
六年级那年，男孩恶作剧的把关于我的小纸条张贴在大街小巷，时至今日，那些稚嫩的字体依旧深深刻在我的心里——六年三班李叙是娘娘腔，是变态，他还总是跟女孩儿玩。
二十一条巷口贴了二十一张，我在夏日灼热的黄昏里哭着把一张张纸条撕了下来，天边的云红得跟火一般，我被照得睁不开眼，哭得满脸泪水。
变态这两个字，似乎就是从这个时候与我挂钩的。
我在学校抬不起头，父亲在教室门口等我接我回家，突然一个女孩儿窜出来，笑得莫测，对父亲说，“你儿子现在可出名了。”
我知道她说的什么事，整个六年级都知道我被贴小纸条的事情，父亲看我一眼，他还浑然不知，我差点哭出来。
头一回觉得女孩子的声音也可以很讨厌。
风从耳边吹过，摩托车呼呼响，父亲没有回头，笑着问我，“为什么她说你出名了？”
风吹进眼睛，有流泪的冲动。
“因为我语文考了第一名吧。”
我不敢告诉父亲，他也并不能理解我。
三年级时，我与父母到叔叔家去，好奇心驱使我拿起婶婶梳妆台上一瓶大红色指甲油，高兴