谈到和朋友谈起我第一个喜欢的女孩的时候，我下意识就想到你了。
我还是那么坦然，我笑着给朋友说呀：“她在某段时间是我的光”。
朋友说我怎么那么矫情了，好似你成了救世主。
我却是第一次能呆滞的看着人。
朋友扯了扯嘴角，露出诡异的笑容，他问我，不会玩真的吧。
那不是应该我一直自我询问的吗。
不会玩真的吧。
不知道从什么时候，陈述句却语气渐渐上扬。
不会玩真的吧。
我记得第一次说，是为了个男人。
最后喜欢上别人的男人，我所谓为之颠沛流离的初恋情人。
那是是初中的爱情，也是现在想来幼稚却无比憧憬着的回忆。
我开始怀念着，当初扎着冲天的马尾就会站在他身前的少女。
天真地拽着手对着人群吼着：“我只要他！”
她和他在课堂上传着情窦初开的脸红心跳的千纸鹤，在鹤翼底边挤上为数不多的字，却能让她和他小心翼翼后暗暗兴奋一节课。
听着课堂上数学老师讲的边角边成了一串串令人眩晕的天书奇谭。
听着课堂下邻桌同学讲的边角布料成了一次次争风吃醋或是红脸争执。
听着三年爱情幻化成了他的一句我喜欢上别的女孩子了。
她该怎么办？
他的兄弟过来劝她了，天底下又不是只有他一个男人，让她要好好学。
她说她会的。
她的朋友过来劝她了，她抱着她的朋友终于在走廊痛哭了一场，眼泪是模糊的，只影听到她在说，他不要她了，他真的不要她了。
她的朋友说，天底下又不是只有他一个男人。
可我只要他啊。
她竭斯底里。
谁劝都不听…
不会玩真的吧。
女孩给我说。
怎么会呢，他算什么东西。
那段日子，女孩成了我的定时树洞。
好像是那样，又或者自作多情。
我和女孩，俩台手机，千里空气。
我开始甚至不知道她在哪，是谁，长什么样。
只记得她总是像光亮着，唱着流行或不知名的曲儿。
倒不如说她就是光，我是她的听众，没有人比我更赤城了。
难过的时候，我就那么捧着手机，戴着耳机，听着她的歌声，好像就可以有人陪。
“我认识了一个唱歌好听的女孩”
“你觉得同性恋怎么样”
“我厌恶同性恋”
-
“我不知道是我想多了还是怎么着
我给你说我喜欢女生之后和你就特别淡
还是会说说笑笑
可就是缺了点什么”
“我在想你为什么厌恶同性恋
凭什么
也不凭什么是吧
厌恶得没有理由
我明白的
谢谢你那段时间还能平静的对待我”
“我很开心的
很开心你那段时间给我带来的光
在我想死的日子
我想活着
想多和你聊聊天
想再和你一起哈哈哈
想过一直到老”
“你每找到男朋友的时候
我真的特别高兴
慢慢不知道
什么时候变了味
我还是很高兴
可有点难过
虽然很短
可就是难过
真的会有点嫉妒吧”
“现在不会啦
你也不用再担心
你身边有个同性对你起什么念头
不会了
生活各种压力我感受了很多
那时候的道理我都明白
可能就是没有感触那么深就不太会控制什么的吧
虽然及时感触深刻了也不会控制
我不知道你知不知道我的感情
朋友说会敏感
你也会吧”
“我没有想要什么仪式
遇见你真的很难过
下辈子我们就别再遇见了 ”
-
“那就这辈子见”
后来没有后来。
后来的我们来了散散了来，
最终花开花落，天各一方。
这是我可能最后一次谈起你。
很高兴遇见你。
很心酸错过你。
很遗憾放下你。
很幸福陪伴你。
致我第一个喜欢的男孩和女孩。
祝天天开心。
虽然人已远。