一封没有寄出的信
（林本川死后，在他的随身物品中发现了一沓没开封的信，信由德语写成，以下是其中之。)
亲爱的小秋:
自从你定下回台湾的日期，我就慢慢开始给你写信，希望你不会笑话我老土。我们一起走的这条路，注定不会坦荡。过去几年，在你的陪伴下我很幸福，未来，我不得不担心前方潜藏的危险，担心你徘徊不前，担心你越过路的边界。你离开后，起码，凭借这些文字，我可以在回忆中平静度过。回忆，它能不能构建另一种生活——只有我和你的世界？
一直以来，潜意识里，我能感觉到死神悄无声息地跟着我。我无法解释这种预感，可能源于小时候我数次被绑架未遂的经历。如果，它是不可逃避的，只希望在一切终结之前，在它真的把我从你的生活中抹掉前，让我来得及一一记录下我和你度过的这些年。
你对我太过放任，你哄着我，让着我，由着我耍少爷脾气，从不和我吵架，你就像蚕，用一句又一句动听的话语，蚕丝一样把真心层层包裹起来。我好像参加了一个努力接受你的提示，却总是被带进陷阱的猜词游戏。你多可恶啊！可是我毫无办法。我能做的只有把我的全部真心连同这张纸摊开，让你一览无余。你会看到这张纸上，所有的词汇都念做王小秋。
Dunkel ist das Leben, ist der Tod(1)。 现在我在漆黑的夜里，只有一盏小小的灯，想象在你的怀抱中写信。如果那一天来了，你抱着我，我就不会害怕，但是我希望，它对我做的就像你第一次对我的身体做的事那样。那一天，我把自己完全交给你，我坐在你身上，你的手指干燥，你卡着我的喉咙，一点也不像恋人的爱抚。你脸上带着刽子手的笑，我是被你捕获的猎物，毫无反抗能力，落在你手里痛不欲生，在你彻底了结我的性命前，只能默默祈求你能温柔一点，再温柔一点……
当你的刀尖彻底刺穿我，我不由自主地颤抖，像上紧了发条，被释放后失控狂乱的玩具，像风暴中走锚的船舶，被触礁翻沉威胁。 我失去了平衡能力，不得不依靠你的身体来支撑。我听见自己哭泣似地呻‖yin，我求你可怜我，给我一个安慰的亲‖吻。你像碰到了很讨厌的东西，避开了我的嘴角，只是恶狠狠地喊，幹‖I死你！幹‖I死你！
我会被彻底折断吗？
我会不会碎成一地？
这种剧痛，是不是对我爱你的惩罚？
我很疼。你知不知道呢？
可是，继续，继续，我在心里喊，让我更疼痛，让疼痛更深入，不然，我怎么确认你是不是爱我，怎么确认是我在被你爱着。让我体验痛苦，就像让我体验死，这样，我才能领悟生的甜蜜……
你给我太多东西，爱护，温柔，喜悦，以及无尽的嫉妒，酸楚，我已经分不清，那些究竟是折磨，还是幸福。
你记得吗，去年夏天，你突然心情很差，我拉着你去吕根岛散心。
那个上午有大雾，人的心情也是高灰度的，国王宝座像面目模糊的巨人，往山崖下依然可以看见，白色石滩上石块拼出的一颗大大的心。我们身边有个铁栅栏，满满当当挂着很多爱情锁。
情侣们普普通通的事，正大光明的爱的宣言，我不可以做。
我赌气说我也要挂一个。你沉默了一会，摩挲着一个锁说，幼稚，什么永结同心，一生一世都是傻瓜们的幻觉，他们自己都不信，这些不过是给自己打气的道具。相信这个，相当于买一份保险，最后的结局是被拒绝赔付。
我说，这么多锁，总有一把的主人们会相互忠贞，共度一生。
你回答，爱情传说中，俄菲莉亚的坚贞，朱丽叶的痴情，美人鱼的牺牲都是男人无能的产物，男人因为愧疚美化了她们，动辄自我感动的庸人把她们奉为偶像，不过是因为在自己的爱情故事中，天然地把自己设定为接受牺牲的一方。
一上午，你兴致缺缺，我也意兴阑珊。尽管如此，我还想挽救一下和你的假期，更不愿在别扭的气氛中，就此返回。在我的坚持下，我们乘游船去了binz。
游船上，有个长相可爱的亚洲女孩子跟我们搭讪——其实基本上都是跟你聊天——她提出跟我们一起去沙滩。
于是莫名其妙地，旅途变成了三人行。
沙滩人不多，白沙像厚厚的积雪，我去捡贝壳给你看，你和女生坐在租来的Strandkorbverleih(2)里，有说有笑。
我有点奇怪，你的嘴角在笑，你的眼睛没有。
那时好像你一直被某种东西折磨着，表面上风平浪静，其实焦躁不安……我常常怀疑我是那个源头。也许是我让你感到负担了。这些年，你反而像哥哥一样，不得不陪伴我，照顾我，你的自由是不是被我剥夺了？ 所以你交往过的那些女生们，有让你感到轻松吗？
是的，我嫉妒了，我很嫉妒，在全世界眼中，我是你的亲哥哥，我不能像她们一样，光明正大地挽着你的手，骄傲地宣称