嗯，今天是很晴朗的一个晴天。。。
可惜我的心情仍旧是个Yin天。
今年的课程很忙，很密集，基本上我每天没有睡超过5个小时的说。
很多时候真的很羡慕刘水彰吧，呵呵，吃了就睡。睡了就吃。
能过上这样子的生活，就算真的要被上也无所谓吧。。。（众：没志气==）
嗯。。。。说回近况吧。
快要考试了，如果失败的话，那么要留一年的呢。
不想落到那种下场，当我看了五灵世界那篇文之后，我忽然觉得或许那样才是我应该做的吧。
USB和工作，白鹿鹿选择了工作。
那么现在我是不是也要暂时，就大概两个月这样选择我的考试呢。
这对于我来说是很痛苦的。
我是一个完全把自己和世界隔绝开来的家伙，写文是我唯一能抒发自己情绪的管道。
太多的世态炎凉，别人的冷嘲热讽，这些不断加注在我身上的包袱，我背得好累，
却又不得不背。
更糟的是。。。我忘不了。
我是愤世嫉俗的，甚至于很多时候，我想，如果我真的有能力，我会不惜毁天灭地的呢。
只有在文章的世界里，我才能暂时地让自己平静下来。
我真的很害怕考试。很多时候总在想，是不是死了之后就真的能穿越呢。
这种逃避的鸵鸟心理，我知道很没有用，可是我本来就是没有用的存在。
我活着，仅仅是因为不想家人伤心，那些唯一爱着我的人。
等到哪一天他们都离开了，那么我也不需要再继续苟活于这个世界了吧。
这个世界束缚了我的身子，也捆绑了我的灵魂。
只有死亡，才能让我解脱，那名为自由的宽恕，就是我羽翼的救赎。
可是我太软弱了。
我真的好害怕这个徒刑。
我究竟犯了什么罪，今生才要承受面对这样的苦难。
我真的好害怕。。。。我会忍不住越狱呢。
我曾经无数次尝试了结自己的生命，可是每次到最后都因为想起家人和未写完的文，
才一次次地放下了可以让自己自由的武器。
我知道我恨没有用，和其他比我更不幸的人相比，我这种可以算是人渣。
可是你不是我，你根本不知道我的痛。
那天看了一部新加坡的电影：孩子不坏。
剧情还算好，只是这首歌让我彻底震撼了。
歌名是：我们是一群没有救的人
我们是一群没有救的人重伤倒下是迟早的过程
没有人会理会这是谁的责任我们只不过是漂浮的灰尘
我们是一群不值得救的人无助的在这个世界浮浮沉沉
不明白父母为什么生下我们却让我们自己用泪水洗伤痕
让我走吧既然回头已经没有可能我知道这就是我的一生
让我走吧别再叫我勇敢咬紧牙根请不要再对我如此残忍让我走吧既然这是自己挖的坑闭上眼睛后就会慢慢冰冷
让我走吧不要再叫我继续的硬撑你不是我你不会知道伤痕有多深
多深。
那一天，我哭着入睡，再从噩梦里惊醒，正如往常一样。
不是不会痛，不是不感到难受，只是。。。。。
习惯了。
呵呵。多久了。我只有哭了才能勉强地挤出一丝笑容，苦笑的感觉真的一点也没有好到哪里去。
我宁愿安静地看着仙四的小说听着贞姐的声音默默地流泪着。
如果我当初坚持勇敢一点，选择了和文字有关的科系，是不是我现在就会更加快乐呢。
我的理科明明就很弱，却还不自量力地选择了这科。
我不能让父母失望，就这样不断麻醉自己说没关系，可以的，不要紧的。。。。
可是你明白那种感觉吗。
纵然比别人，那些比我年纪小一年的人付出了更多的努力，仍然无法和他们考到一样的成绩的那种滋味。
那种由于和周围的人不一样而遭到白眼冷笑的那种感觉。
这个世界带给我的，只有伤害。
不要说我堕落，只因为我从来没有坚强过。
我的伪装和武装，以及刻意掩藏起来的一切情感，它们都是真实存在的存在。
我不断地在文字里找到自己，回过头来现实里的一句话就能让我再次陷入痛苦中。
呵呵，老了，还硬要学人家当草莓一族呢。你可以如此说我，没关系的，我习惯了。
嘛，发泄也够了。再继续流泪的话，眼睛又要细菌感染了呢。
那天尝试了许多所谓的不能尝试的鬼游戏什么的，我想我是真的疯了吧。
任何可以离开这个世界的机会，我都不放过。
可是还