今天是2013年10月2日，距离我和l分手已经快整整一年，我猜，他不会再想起我，或许也会在无聊的某一刻想起我。前两天，某个人和我说他的所谓ai情观，其实本应该是他这个样子，现在自己一个人是最自由的事情，做自己的事，不去管他人，该开心的时候开心，该难过的时候难过，悲喜不被他人左右。
今年的清明节假期，我做了一件所谓的傻事，记得很清楚，在清早的第一节课上，订了一张火车票，然后中午开始给l打电话，明知道会是什么结果，可是心里却期待万一他会接呢。当真正听到了熟悉的声音，我的眼泪真是收不住了，之前模拟过的好多话也都不记得了，l告诉我他现在很好，没了我，他更知道了家人朋友更重要，让我也和他一样，多放心思在父母亲人和自己的学业上。我只记得，我哭着说我做不到。他回答那他也没办法了，他能说的也只有这么多。我不知道自己还能这么去纠缠一个人，原来人如果愿意去犯贱真的是没有下线的，通话的最后时候，我依旧不依不舍地纠缠他，当然是无果，因为，他那边的哨声响起，要去集合上课。
继续记录我的经历，在去那个城市的火车上，旁边坐的nv人竟然是也是去同一个地方探望男友，男友和我是同一个大学的国防生，他们军训认识，包含着那个我最忌讳的“教官”这个词。我当时想怎么能这么狗血，但是那个nv人很幸福，笑着拉我一起看了北京遇上西雅图，我们一起下车，她开心的奔向男友的学校。我的清明假期和在w大上学的文文在一起，逛校园看樱花的那一天是最潇洒的一天，我在宿舍楼顶上看到了上个暑假来过却没有仔细看过湖光山se，在学校的人群里买了明信片，又过了搭轮渡过了长江，从一条小街穿过到了江滩，也在这里，发出了给l的消息。晚上我和文文坐在医学院旁的地上吃东西，回到她的宿舍，竟然是我睡的最好的一次。第二天，文文也去其他地方旅行，我自己坐着公交去了h大，又出来乘着公车到了江边的小吃街，虽然清明节的天气永远都是下着，又刮着大风，很冷，人却不少，我又一次上了江边轮渡，辗转到了来时的火车站。那算是我第四次来到这个车站，很复古，很漂亮，只是不知道以后还会有什么理由在去到那。
这个学期，浑浑噩噩过完，最后结果可能也会很差，现在已经是凌晨三点多，从最近开始渐渐不再羡慕ai情，开始等待，希望自己变成像人人日志里的作者，一个坚强的nv人，不把ai情看的太重，不把一个人b得太紧，知道有一天可以云淡风轻地去看经历过的这些事，这些人。我还是不困，明天还有明天要做的事情，这篇日志好长，是我从去年冬天到现在经历的一小部分，也有很多忘记了，就当作一些纪念，也当作一个结束。
好像那次所谓的清明w城两日游回来后就变得异常的忙碌，也渐渐的失眠，感觉好像考试都堆到一起，又要学一些晦涩的东西。春天，是我生日，收到很多同学的祝福，却还是没有l，我知道，我们做不成朋友。后来的那次地震算是会让人一下子变得豁达一些。那是个平常的周六早晨，我依旧是前一晚睡得晚，所以八点多还在睡。突然，我就被舍友摇醒，感觉床在摇，柜子在摇，房子也在摇，桌子上堆的东西满的也掉下来，我拿起外套想披上，手抖地却套不上，我下床的舍友也说她腿都是抖的，我们慢慢蹭蹭地还没有走到楼梯间，房子就不再摇晃了。大家开始打电话，却打不出去。我想，如果像5年前的那次，我们的一生会不会就此改变，索x，房子很坚固，大自然并没有再一次打击我们。之后，我给我妈打过电话报平安，又陆续收到了高中好友的短信电话询问情况，我也都是很淡然的回答没啥事，大家都不在意了。在大大小小的余震中，周日接到去年社会实践夏令营的小朋友的电话，说她很怕，竟然不知道我也可以作为一个大姐姐般的人去安慰她睡觉。直到一周后，余震也消失了，生活又恢复如常，自然灾难让人知道有时候生命就是这么短暂，我也开始理解这个地方人民的潇洒，所以，我删了l的所有联系方式。
我其实也不明白自己的想法，很多人找男朋友或许都是喜欢找同一个类型，当我看到好多人长得越来越像l，或许只是沉迷在过去的那种被ai和
20131002
明天要考试，我很想自己能洒脱一点，我又在哭，不知道为什么的哭，有时候会怀疑是不是自己有受nve倾向，还是苦情看太多，明天还要继续。
你多呵护的人嘴里说出“你没气质”，一一数落你的“罪行”与缺点，意思里透漏出你除了还算会考试有点小运气其他都很平庸，都很烂，在那个时刻，我脆弱的玻璃心真的碎了，这对我的世界观ai情观交友观的冲击无疑不是巨大的，最后，不出意外的，我被“高富帅”甩了。我不知道那个人父母对他的压力与期待，可以想象应该也是巨大的，所以，他没有错，我即使心里再有波澜，迎面也会笑着问好。这段诡异可怕的经历让我认识更多人，也让我认清了很多人，就像那个日志里的作者，经历过几次后才找到了天空蓝的哥哥，所谓不合适，只是时候未到而已。