我说出这句话时的表情绝望。我知道她也一样感受得到这种幸福，而这种痛苦正是我对她施加的报复之一。
与所有最糟糕的情侣一样，最后那几天我们争吵、哭泣、za、然后分手。她说既然我承认了婚礼这种仪式感存在的必要x，那也同时不能否定分手pa0这种仪式感存在的必要x，她说的很有道理，我无法驳斥和拒绝。“你就这么喜欢za吗！”那个时候，我大概这样说着，我不断说着最能伤害她的话，她被我剥光衣服仰面躺在床上时，面如si灰，身t如si尸般僵y，细声饮泣，眼神呆滞。我就像霜打的茄子，蔫得不行，可还是勉强进行了za。“我跟她上了床，可我是ai你的呀。”她用这样的经典回答答复我，却被我用她的底k蒙住了她的那张充满痛苦的脸。“我不想看你的脸。”我无情地说着。“老公，你不要不要我好不好？你打我吧，你打我好不好……原谅我……不是说好了一辈子的么？”我掐住她的脖子，她眼泪扑簌，没有反抗，可我怎么能舍得打你呢，我的ai人，而且，我想要让你一辈子都生活在内疚和悔恨里呀。她说我跟她之前认识的所有男人nv人都不一样，但有什么不一样，她也说不出来，我说你既然身在福中不知福，那就把今后的一切都交给时间吧。我记得她流着泪，x1shun着我的下t，一边像是祈求原谅，一边又像是要求惩罚，她说着“不要不要我”，又叫我打她，用鞭子ch0u她，她将我们买的情趣用品都摆出来了，我弃之不顾。我了解到我现在可以对她做任何事情，可我也明白我此时能对她做的最糟糕的事情就是什么也不对她做。我知道我没有表情，动作生y，我堕入仇恨的深渊，只等待生理机能将一切结束。我没有把最后的希望注入她的身t，溅了她一脸，然后我整理了衣服和电脑，扔下了她家的钥匙，她抱着我的脚求我不要离开，ch0u泣得很厉害，我狠狠地将她踹开，又说了一大堆残忍的话。
后来，她挽留了我很久，可我没有能够从逻辑上找到一个原谅她的理由，我要她给我一个理由就好，她只是一味的说：就原谅啊。我声称要离开深圳，再也不会回来这个城市，她苦苦缠着我，y是跟着我到了广州。之后她就像黏在了我身上，又跟了我三天。很奇怪的是，我很清晰地记得那几天内的所有细节，大概也是因为离后来发生的打击太近。我记得我告诉她，她在我身边待多久都可以，我可以一直陪着她直到她找到下一个，但我们之间是不可能再在一起了。以后当然还能做朋友，也许还会是不错的朋友，因为我们如此聊得来。我还记得我们在小区里遛狗的时候，她穿了一套白se的连衣裙，yan光铺洒在她的身上，天气不冷不热，凉风习习，我将孩童做的草环戴在她的头上，走过一个西式的白se穹顶凉亭，我和她的狗子们在进行最后一次玩耍。感觉像婚礼一样，我喜欢这种简单的婚礼，我大概这样说着，她好像痴痴地说愿意。最后那几天可能我并不幸福，可是很快乐，很平静，很舒服。还有一个画面，是她坐在窗边，抱着自己的双腿，望着天空中的云朵发呆，然而她的神情空洞无物，好像什么都没想，我从来没有见过她这副模样。这也是我心中认识的那个她的最后的画面。我一直觉得自己挺倒霉的，上天对我的设定就是想得到的永远得不到，可这个时候我才明白，上天偶尔会奖赏我，幸福其实和苦难一样多，只是当幸福每次来敲门的时候，我并没有好好抓住，我根本没有享受幸福的能力，仅此而已。如果再给我一次机会，我不会偷看她手机，或者再往前几个月，我不会对她不好，或者再回到最初，我并不会和她开始。帮她收拾好衣物后，我们便在地铁站分了手，回家的路上，我买了当天去丽江的机票。
第二天我睁开眼睛，从丽江古城的一间客栈的床铺上醒来时，有一种恍若隔世的感觉。然而我很快又记起发生的一切，但我又反复怀疑那只是一个梦。等到我终于肯定这一切已经确实发生了之后，痛苦又再次袭来，并没有因距离而减少。我一直认为就像那首歌唱的，旅行赋予其离开的意义，此时的意义就在于离开，离开我深陷沼泽，不可救药的ai情。可是事情依旧在那里，即便我到了月球，事情还在那里，我的双x恋nv友还是出了轨，不止一次，对象是一个t。
剩下那几天，我游玩了几处景点，可我并没有被景se所感染，而是愈发地愤怒起来。一是为了惩罚她，也是为了断绝自己的后路，我在拉市海的单人小艇上掏出手机，在那个有我们共同朋友的群里宣布分手，也告诉了所有人她反复出轨的事迹。我特意渲染了一下笔锋，没有人b我更清楚如何去伤害人。我终于知道为什么我会如此诚实，实际上也算是一种暴力，过度的坦率就是一种自私，所谓的坦率大概其实也只是对自己的心自私而已。那又怎样？她更糟糕。这个bitch活该如此，我就要让她在悔恨中度过一生。看着她被所有人问话、唾弃、指责，我的心里终于有了一点欣慰。我要让所有人提醒她，自作孽，不可活，因为她的不忠她失去了婚姻。做了这件事情之后，我就有一种将宿便排出t外的舒畅感觉，然后发自内心的微笑起来。我之所以选择飞往丽江旅行，这