有一段时间在天津，我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋
所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。
要为了他专门给男人成立一个新类别：就叫“可乐”。
男人有三种类型：太监，色狼，可乐。
他，可我向往被人爱的感觉。那段时间我看色情小说看多了，我以为爱就是要做
很怕男人的手指头；他们不知道我二十岁的时候，怀着欲焚的仇恨对一个三十七
不要男人施舍的任何东西，包括钱。
一个男人死。我哭了又哭，从那天起，我以为我的爱情像流浪的狗一样死去了。
我的胸，不停的用力揉搓着。我那时候就已经戴Ｂ杯了，以此判断那人的手还真
我手淫。不过我不羞耻，因为满足自己是人的天性。
无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一
可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。
所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太监。等他们的儿子出世后，我更倾
我拉上了被子。尽管我想勾引他，我想伤害他；可是我无权伤害菲，也无权掠夺
我不知道当初如果没拉上被子会怎么样。不确定的事情我不多想。
在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种：色狼或是太监。
旁人只看到我身上的“宝姿”套装和“ＪＯＹ& ＰＥＡＣＥ＂ 的鞋；他们看
狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。
菲。我知道什么该做什么不该做。我不太坏。他们后来真的结婚了，我当的伴娘。
我爬到了二十五层，我想死。可是终究没有，我不是不敢死，我是不能为了
我是没跳楼，可我的感情已经跳了。
很多人都感觉我是个淑女。
没故意碰过我。
个圣诞夜里，有个我爱的男人骂我是”婊子“；他们不知道我曾经在十几年中都
岁微胖的男人投怀送抱；他们不知道我裸着身子，大笑着对一个外交官说，你还
太监——想做又没那本事。
次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独。；写他对那个女人的疯
掉之后，我知道这次自己是出了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我
走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。
我１６岁的时候在公共汽车上遇到过一次骚扰。大概是“十一”的时候，全
说你是个婊子。
着身体懒懒地躺在床上。这时候门响了，我知道是他。就在他进门前的一瞬间，
贵的东西交给男人，交给我不爱的男人。
干，我长袖善舞。我家境颇丰，我高高在上。很多人追我。因为他们不知道在某
到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。
向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依
在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里，他没碰过我，我的意思说是他
他个子不高，绝对不帅。可是他谦和，他温暖，像冬日里的阳光。我的生活里实
他
北京的人都到街上去了，车厢里挤得动都动不得。有一双手很从容的从后面握住
是大，至少没在我的胸面前相形见拙。我伸出手去掐住了他的胳臂
２９岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍，第三次的时候
旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ＣＥＯ也甩
在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂
不如个太监。
已经脱掉了我的内裤。他说他疯狂的爱我，其实他是疯狂的想和我做爱。我不爱
的，并且我以为我做了就会去爱。
那天我随便穿了条牛仔裤，没化装。我没想着勾引他。
我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可乐。我
我没爱上他，因为他一次都没真正做过。他保持的时间太短。所以他代表了
经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜，我以为自己爱的细胞全死了。可是见
从某种意义上说我的确是。
狗，我说我就不回去了。可是正好那天有空，所以下午就回去了。洗过澡，我裸
隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不
不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企做销售经理。我漂亮能
到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想，可是我不能把自己最宝