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我挣脱他，摇摇晃晃地往前走，心里模糊地想着，要去哪里。
去哪里才好？
没有地方可以去，没有．．．．．．
好想见他，可是又害怕见他，我该怎么办？怎办才好？
是我做错，我这辈子只做错过这么一件事，老天就要这样惩罚我！
要罚，就罚我一个人好了！为什么要报在杨夜身上？
这个世界是怎么了？
我们在一起，是碍着老天爷什么事了？
我只是，想要跟他在一起。只是很单纯的这么一个愿望，为什么却这么难？
一个人游荡了大半夜，天色将亮了，我不知不觉又走到了医院门口。
我还是想去见他，哪怕他不原谅我，也想要再见一面。
让我看到他的脸，让我确认他没事，才能稍微安心一点。
在医院门口徘徊了一会儿，我终于鼓起勇气上去了，可还是被门口那两人拦住，不让我进去。我也不敢再吵闹，只是透过拉上一半窗帘的窗户往里面望，病房分了两个隔间，外面是会客室，病床在里面半间，中间用一大块磨砂玻璃隔开了，望不到里面。
我痴痴地站在窗户边，望了好久，只盼他会突然从那玻璃后面走出来，让我再看看他，只要一次就好．．．．．．
四二
我痴痴地站在窗户边，望了好久，只盼他会突然从那玻璃后面走出来，让我再看看他，只要一次就好．．．．．．
等了好久，他终究还是没有出来。
门口那两人好像嫌我站在这里也会碍了他们的事，要赶我走的意思，我本来还想再坚持一会儿，这时杨天立从走廊那头过来了，我不得不像逃跑似地往另一头匆匆离开了。
出来街上，才发现天色已经大亮，街上三三两两地有了行人，还有晨跑的学生从身边经过。一切都是朝气蓬勃，而我是如此老朽，在清晨的阳光下，简直无所遁形。
我只想要属于我的黑暗，我只适合呆在黑暗里。
只有在那里，我是安全的。
没有人会看到我，没有人会发现我的衰老和落魄。不会有人嘲笑我的愚蠢，我的悲哀，还有那颗破碎的心．．．．．．
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独自回到家里，我洗漱过，喝了点水，但是什么也吃不下，就呆呆地坐在客厅里发怔。
我想了很多，以前的事，我跟他认识以来的事．．．．我所有的烦恼、痛苦、快乐，还有悲伤，都是围绕着他。
他给了我很多。他的温柔、体贴，总是能打动我的心扉，他对我从来都是忍让，从不跟我计较什么。那个时候，我一直以为，他是世界上最完美的情人。
直到后来，我发现到他那种可怕的独占欲，他性格里面有种残忍的不顾一切去达成目的的本能，我憎恶那样可怕的他。我以为我再也不会原谅他。可是天知道，我还是对他心软了。还是抵不过他那种全心全意、死心塌地的爱，我们终于还是在一起了。
可是在骨子里，我还是暗暗惧怕着那个他。
所以没办法去相信他。
他就像有双重人格，他有多少温柔的溺爱，就有多少残酷的偏执。我无法相信，这样的他。
以致于到后来，那家伙随意地一挑拨，我便相信了那个谎言。
我们之间的误会，一次比一次更深。
我让他受的伤，他所遭到的痛苦，这次，要一并还给我吗？
他想要这样来惩罚我？．．．．那么，他成功了。
昨天晚上，他有多么痛苦，那么现在，我所受到的痛苦，就是他的十倍。
他不能原谅我，我更不能原谅我自己。
他有多么怨恨我，我就要加倍地怨恨自己。
因为除此之外，我已经不知该怎办才好了。
整整一天，我什么也不能做，只是呆呆地坐着。从早晨到黄昏，再到夜幕降临。
手指摸着颈项上系戴着的那个介指，那朵花的形状，还有顏色，早就深深地刻在脑海中了。这是他给我的，唯一的一个纪念，只要摸着它，就会想起他的样子，微笑的嘴角，还有他锁骨上那朵一样的花，红得滴血，我每次都会在那里，印上一个深深的吻．．．．．．
一想到这些，我的心又开始抽痛，已经不能再想下去了。
我想出去游荡，或者是再去医院看看，或许有机会再见到他也说不定。
不管去哪里也好，我不想再一个人呆在空荡荡的屋子里。
我会疯掉的。
四三
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走出小区，我向医院的方向走去。
走了没多远，经过一条僻静的小巷附近时，突然从旁边窜出来两三个蒙了面的高大男人，挡在前面，我吓了一跳，直觉到不妙，转身就跑。