一天24小时，我能起身的时间好像剩不到4分之一。
也想过就这样独自走过煎熬，结束这漫长的折磨。
饭也吃不下，发着低烧。
好像幸运过了头，连ai也没办法保全。
藏。我发现我其实在瞒他。
8
到处是医院消毒水的气味。?
佯装在床上睡着了，冒着冷汗，意识浑沌，好像还做了梦。
3
我想，是我离不开他。
独属医院的物件，消毒水的气味总刺鼻，睁眼就是这样的景象，千篇一律，包括身t检查，医生护士於房内穿梭，耳闻时总感麻木。?
我异常冷静。
配着水咽下，乾涩的，差点噎着。
我旁徨失措，只觉夜半袭来的疼痛难熬，最近更频繁了，之前是隔几天发作，现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了，偶尔发疼的四肢总使不上力，颤巍巍地。
乍看下好像糖啊，五彩缤纷的，我是不喜欢甜味，可也讨厌苦。
藉着理由支开他，不想最後的最後，还是只能留下遗憾。
沉溺於汪洋，翻天覆地。
我发现自己在害怕，思念成疾，不适应的惆怅总吞没我。?
今天又咳血了。
我拿手机萤幕照了脸，瘦得不健康，还哭了。
亲口说遍千万个谎言，堆砌几份眼泪，最後还是被电话那头的人逗乐了，偏头弯了下嘴角，嘲讽的调拖着点懒。
已经习惯这种疼痛了，下意识蜷起身躯，每隔段时间才会发作，可是很煎熬。
医生好像叹了气，斩钉截铁，「能接受现实不会是这种表情。」
我想说，其实我好疼。
g0u通？为什麽呢。
床边没有人。
我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时，我轻率的口头承诺。
我掀起眼皮，极轻地扫了眼纯白的床被，不如习惯的那种柔软，反倒有点沉，甸在心口实质惹人窒息，那样的质感颇粗糙，不平滑，抚过时不觉舒适。
只要睁开眼，就好像还是那个偶有聒噪蝉鸣的午後，枝桠斑驳，有个人逆着光走来。?
7
好像碰到人的t温，可疼痛没有被抑制。
6
梦里的我摔了跤，在黑暗间狼狈地奔跑。
【患者:我想我可以接受现实的，我怕说出来他会疼。】
他说，我在逃避，我b谁都怕。
「哥。」握着手机的指尖都在颤抖，过分白皙的肌肤能窥见浅粉se。
我努力让自己听起来没有鼻音。
以往能很俐落的舍弃，可现在不同了。
我翻数着手中的药片。
我晓得他知晓真相後，必会不记一切地来到我身边吧。
听见门解锁的声音，我下意识把那包药藏进ch0u屉。
像是最後一次濒siza。
「哥……」
止痛药好像不管用了。?
连这次也一样吧，会选择最轻松的方式，不在人间残下花火——本该是这样的。
柳聿将我送到医院，那双眼里满是心疼。
地陷入轮回，是裹着糖蜜的刀尖，会意过来时已经遍t鳞伤。
梦醒了。
睡眼蒙胧间，我好像看到柳聿的影子……
自有记忆以来就待着了，可没有双亲依附，被迫学会着，在成长的路上踽踽独行。
那人的嗓音似jg神抚慰，通透的流水抚遍千疮百孔，极其温柔。
接受化疗後好像又瘦了。?
【医生:还没和对方好好g0u通吗？】
那大抵是最深的依恋，堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂，亲口说了ai他。是从哪瞬间开始呢，我仍然感到害怕，畏惧着离开人间光火，适应了明亮，暗下的病房总让我无所适从。
可这样不行啊，那道分割线其实很清晰，每当亲近一厘米，又会擅自划下屏障，试图隔绝多出来的幸运。
浑身细胞似在燃烧，四肢有火辣的疼，寸寸侵略着身躯。那种疼并不是迅速的，反倒异常缓慢，可每隔几秒就有新的感
望着满天星辰，可遍寻不着光明。
我好像还喊了疼。
为什麽呢……怎麽还是这种表情。
我渴望着记住感官、知觉……ai人的t温。
5
4
我没有哭，可是疼得昏过去了。?
我最近不敢直视柳聿了，那是我最喜欢的眼睛，里面也埋藏了我的留恋、过往……总会难以遏止地感到心碎。
是我见不得他疼。
这样不行啊，他会走远的。
「邵衍。」间隙播通的电话总让我无所适从。
颊边有热烫滚落，但好像不是我的眼泪。